ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ : ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺋﯽ 500 ﻋﺪﺩ ﺁﺟﺮ ﺩﺍﺭﯾﻢ،
1 ﻋﺪﺩ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ.
... ﺍﻻﻥ ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﺁﺟﺮ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟
ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ 499 : ﻋﺪﺩ !
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ : ﺳﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﯾﮏ ﻓﯿﻞ ﺩﺍﺧﻞ
ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﺍ ﺷﺮﺡ ﺩﻫﯿﺪ.
ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ : ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺍﻭﻝ: ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ -
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺩﻭﻡ: ﻓﯿﻠﻮ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ - ﻣﺮﺣﻠﻪﺳﻮﻡ:
ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﻣﯿﺒﻨﺪﯾﻢ !!
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ : ﺣﺎﻻ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﯾﮏ
ﮔﻮﺯﻥ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﺍ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﻫﯿﺪ !
ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ : ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺍﻭﻝ: ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ -
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺩﻭﻡ : ﻓﯿﻠﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯾﻢ - ﻣﺮﺣﻠﻪ
ﺳﻮﻡ : ﮔﻮﺯﻧﻮ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ - ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ : ﺩﺭ
ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﻣﯿﺒﻨﺪﯾﻢ !!
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ : ﺷﯿﺮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﻟﺪﺵ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ،
ﻫﻤﻪ ﺣﯿﻮﻭﻧﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﺟﺰ ﯾﮑﯽ . ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻪ ؟
ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ : ﮔﻮﺯﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ !!
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ : ﭼﮕﻮﻧﻪ ﯾﮏ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺑﺮﮐﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ
ﺳﻮﺳﻤﺎﺭ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ ؟
ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ : ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ, ﭼﻮﻥ ﺳﻮﺳﻤﺎﺭﺍ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ
ﺗﻮﻟﺪ ﺷﯿﺮ !!
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ : ﺳﻮﺍﻝ ﺁﺧﺮ. ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﮐﺸﺘﻪﺷﺪ،
ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ : ﺍﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ, ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ, ﻏﺮﻕ ﺷﺪ ؟
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ : ﻧﻪ, ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺁﺟﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ
ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ ﭘﺎﺋﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﻣﺮﺩ!!! ﺷﻤﺎ
ﻣﺮﺩﻭﺩ ﺷﺪﯾﻦ, ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻟﻄﻔﺎ

اگه قرار بود روز جهانی بوسه تو ایران برگزار بشه
روز قبلش رو باید روز ملی مسواک نامگذاری میکردن !!!

سوءتفاهم نشه.

این آقاهه گوشیشو گذاشته رو اسپیکر داره با مامانش حرف می زنه ،

خانومشم داره گوش می ده.

کاپشنم گرفتن رو سرشون گوشی خیس نشه....

همین به خدا...

این متن فقط جنبه طنز داره دوستان

مجموعه مزیت های خنده دار مرد بودن

١-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.
۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید.
۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه.
۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید.
۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است.
۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه.
۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید.
۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد.
۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم.
۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید.
۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید.
۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید.
۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید.
۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید.
۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره.
۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید.
۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید.
۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید.
۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید.
۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید.
۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها،پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید.
۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید.
۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید.
۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید.
۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید.
۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.
۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه.
۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید.
۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید.
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه.
۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون.
۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید.
۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید.
۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)
۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره.
۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست.
۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید.
۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند.
۴۳- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید.
۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد.
۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید.
۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد.
۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید.
۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!
(این یکی دیگه ته ویژگی بود)

رﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺑﺎ "ﻣﺎﺗﯿﺰ " ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯ
ﺷﯿﺦ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﺍﯾﺎ میﺗﻮﺍﻧﻢ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﻼﺩِ ﮐﻔﺮ ﺑﺴﺎﺯﻡ؟
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻓﻀﻞ ﺷﯿﺦ ﺧﺸﺘﮏ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﻣﺎﺩﻩ ﺩﺭﯾﺪﻥ ﺷﺪﻧﺪی ...!

ﺷﯿﺦ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﻔﺮﻣﻮﺩ ":ﻣﺎﺗﯿﺰ ﯾﻮﺭ ﻧﯿﻢ؟ "

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﺗــﺎﻓﻞ ﺍﯼ ﺑﯽ ﺗﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻧﻤﺮﻩ 110 ﺍﺧﺬ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﭼﻨﺎﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻓﺖ

اگه گفتین عروس و داماد شب عروسیشون چه کاری روی تخت دونفره انجام میدن ؟!!

در ادامه مطالب میتونین ببینین