loading...
سی خنده / بزرگترین پورتال جامع تفریحی علمی خبری و...
roholla بازدید : 117 پنجشنبه 1392/11/10 نظرات (0)

zخرافـه های مردم دنیـا در مـورد خـوش شانـسی


\"\"

 همه مردم در همه جاهای دنیا گرفتار انواع خرافات در زمینه های مختلف هستند. یکی از خرافات مردم اروپا و آمریکا در زمینه خوش شانسی و اقبال در سال جدید است. آنها نیز همچون ما در جشن سال نوی خود به مسایلی فکر می کنند که نسل به نسل تکرار شده است. به طور مثال، ما اعتقاد داریم اولین عیدی که از فردی می گیریم تعیین کننده وضع مالی ما در سال آینده خواهد بود. به خوب یا بد بودن دست طرف اعتقاد داریم. مردم دیگر نقاط جهان هم خرافه های خاص خود را دارند، از شکستن ظرف گرفته تا پریدن از روی موج دریا مواردی هستند که فکر می کنند باعث اقبال در سال جدید خواهد شد.

دانمارک: شکستن ظرف

مردم دانمارک عموما سال نوی خود را با شکستن بشقاب در مقابل خانه دوستانشان آغاز می کنند. هر چه بشقاب های بیشتری در مقابل خانه شما شکسته شود نشان دهنده این است دوستان بیشتری دارید. دانمارکی ها رسم دیگری هم دارند. اینکه روی صندلی بایستند و نیمه شب پایین بپرند تا ارواح خبیثه و شیطانی را از خانه و زندگی خود دور کنند و با شانس بیشتری وارد سال جدید شوند.

---------------------------------

اسکاتلند: مهمان ویژه

اسکاتلندی ها اعتقاد دارند، نخستین فردی که نیمه شب از جلوی خانه شما عبور کنند، تعیین کننده شانس و موفقیت شما در سال جدید خواهد بود. امروز این رسم را جشن می گیرند و به آن \"اولین قدم\" می گویند. آنها به بازدید یکدیگر می روند و غذا، خوراکی یا هدایای کوچکی برای یکدیگر می برند تا سال آینده را با شادی و خوش اقبالی آغاز کنند.

در شهر استونهاون، یکی از شهرهای کشور اسکاتلند، مردهای کیلت پوشیده (دامن های پشمی مردانه اسکاتلند)، در خیابان ها رژه می روند و توپ های آتشین به تیر و دیوارهای پرتاب می کنند تا روح شیطان را بسوزانند تا با آنها وارد سال جدید نشود.

---------------------------------

اسپانیا: جادوی میوه ها

در اسپانیا و پرتقال مردم نیمه شب، ۱۲ عدد انگور را روی اعداد ساعت قرار می دهند تا به رسم ۱۲ ماه سال، برکت و شادابی بر زندگی آنها جاری باشد.

---------------------------------

برزیل: پریدن از روی موج

در برزیل، مردمی که آمدن سال نو را جشن می گیرند، پس از نیمه شب به دریا می روند و از روی ۷ موج دریا یا اقیانوس می پرند و در هر مرتبه، آرزوی خود برای سال آینده را بیان می کنند. اعتقاد دارند با این کار رویاهای آنها محقق خواهد شد.

---------------------------------

روسیه: نوشتن و سوزاندن

روس ها بزرگ ترین آرزوهای خود را روی کاغذ می نویسند. هنگامی که ساعت ۱۲ نیمه شب را نشان داد، آن کاغذ را با شمع می سوزانند و خاکستر آن را داخل لیوان شامپاین خود می ریزند و می نوشند. با این کار اعتقاد دارند آرزوهایشان برآورده خواهد شد.

---------------------------------

آلمان: فلز سخت

سنت خرافی آلمانی ها برای اقبال در سال جدید، ذوب کردن سرب است. آنها سرب را در یک قاشق غذاخوری روی شعله مستقیم آتش ذوب می کنند و آن را داخل سطلی پر از آب می ریزند. وقتی فلز سرد شد و شکل گرفت، آن را خارج می کنند و شکل آن را به شانس و اقبال سال آینده خود تشبیه می کنند. شکل قلب یا حلقه نشان دهنده ازدواج هستند. شکل گوسفند نشان دهنده سفر و توپ یا دایره نشانه خوش شانسی است.

---------------------------------

یونان: سکه در کیک

یونانی ها در مراسم جشن سال نوی خود و برای خوش اقبالی، کیک ریحان می پزند. یک سکه، منجوق، خنزرپنزر ارزان داخل خمیر آن قرار می دهند. هنگامی که ساعت ۱۲ شب شد، کیک را برش و تکه ای از آن را به هر نفر می دهند. فردی که سکه یا منجوق را پیدا کند، در سال آینده از بقیه خوش شانس تر خواهد بود.

---------------------------------

فیلیپین: دایره اقبال

در فیلیپین مردم اعتقاد دارند هر چیز گرد و دایره ای شکل نشانه و نماد برکت و بهروزی است. به همین دلیل، فیلیپینی ها در سال نو میز را با انواع خوراکی ها و میوه های گرد تزئین می کنند.

---------------------------------

ژاپن: سوپ نودل سیاه

در ژاپن مردم سال نوی خود را با خوردن سوپ نودل سوبا (نودلی که از آرد گندم سیاه تهیه می شود) آغاز می کنند. بلند بودن رشته ها نودل نمادی از بلندی زندگی و رونق و روزبهی است. ژاپنی ها اعتقاد دارند باید نودل را از ابتدا تا انتها هورت بکشند و هرگز آن را نجوند یا با دندان نصف نکنند.
roholla بازدید : 137 یکشنبه 1392/10/29 نظرات (0)

 

 

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر

پسر چه گویم که به خلق، خدا عطا کرده پدر

میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد. . .

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

  

اسم تو نور امـید است و صفای سینه هاست

دین تو اسلام عشق است و بدور از کینه هاست

روز میـلادت شدم مست می عرفان تو

آیه شرع است و حق است، خط به خط قرآن تو . . .

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

صدای بال و پر جبرئیل می آید / شب است و ماه به آغوش ایل می آید

لب کویر پس از این ترک نخواهد خورد / که ساقی از طرف سلسبیل می آید

لباس خاطره را از حریر عشق بدوز / حلیمه! نزد تو فردی اصیل می آید

نگاه آمنه از این به بعد می خندد / چرا که معجزه ای بی بدیل می آید

میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

 

اس ام اس میلاد پیامبر,اس ام اس میلادپیامبر,اس ام اس تولدپیامبر,اس ام اس برای میلاد رسول اکرم

  

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

امشب سخن ازجان جهان بایدگفت / توصیف رسول(ص) انس و جان باید گفت

در  شـــــام  ولادت دو  قــطب عالم / تبریک به  صــاحب الزمان (عج) باید گفت . . .

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

دو چشمِ آمنه بر روی احمد / گره خورده دلش بر موی احمد

گهی خندان گهی محو تماشا / چو می‌بیند خمِ ابروی احمد

خجسته میلاد پیامبر اکرم مبارک باد

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

ز آسمان دل من خورشید و مه برآمد / شب میلاد احمد(ص) با پور حیدر آمد

همه شادی نمایید که میلاد نبی شد / جلوه ی نور صادق ز بعدش منجلی شد . . .

  

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

 

اس ام اس میلاد پیامبر,اس ام اس میلادپیامبر,اس ام اس تولدپیامبر,اس ام اس برای میلاد رسول اکرم

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

ماه فرو ماند از جمال محمد / سرو نباشد به اعتدال محمد

قدر فلک را کمال و منزلتى نیست / در نظر قدر با کمال محمد. . .

میلاد نور مبارک

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

خورشید عشق را، ره شام و زوال نیست

بر هر دلی که تافت، در آن دل ضلال نیست

در آسمان دلبری و آستان عشق

نور جمال دلبر ما را مثال نیست . . .

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

 

حق چو دید آن نور مطلق در حضور/ آفرید از نور او صد بحر نور

آفرینش را جز او مقصود نیست/ پاک دامن تر زاو موجود نیست

میلاد نبی اکرم گرامی باد . . .

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

 

 

اس ام اس میلاد پیامبر,اس ام اس میلادپیامبر,اس ام اس تولدپیامبر,اس ام اس برای میلاد رسول اکرم

 

========اس ام اس میلاد پیامبر=========

  

مـــــژده ایـــدل کــه مـهــیــن آیـت یــزدان آمــد

مــشــعــل راه هـدا خـتــم رســـولان آمـد

تـا زنـــده پـــرچـــم تــوحـیــد بـهـر بـــام و دری

بـهـر نــابـودی اصــنـــام شــتــابـان آمــد

مـسـلـمـیـن را بـده از قـول خــــداونـــد نــویـــد

اشــرف خـلـق جـهـان نـیـر تــابـــان آمـد

 

roholla بازدید : 400 پنجشنبه 1392/10/26 نظرات (0)

ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ :

ﻓﺪﺍﯼ ﺳﺮﺕ ﻋﺴﯿﺴﻢ ... بوووس

ﺍﯾﻦ ﺑﺸﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ عسيسم عجلجي

ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺍﺯ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺕ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﯾﻪ ﭘﻞ ﺑﺴﺎﺯﯼ

ﻭ ﺍﺯ ﻣﺸﮑﻼﺕﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻋﺒﻮﺭ ﮐﻨﯽ قفوونت بشم بوووس

ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺕ ﺟﻠﻮﺵ ﺯﺍﻧﻮ ﺑﺰﻧﻪ جوجويي

ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭ ﺣﺴﺮﺗﺖ ﺑﺎﺷﻦ مجووولي بوجي

ﺍﺻﻼ ﻏﻢ ﻧﺨﻮﺭ ﺧﺎﻧﻮﻭﻣﯽ خانوومم بوج بوج!..


ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﭘﺴﺮﻭﻧﻪ :

ﺑﻪ ﺗ*ﺨ*ﻤ*ﺖ ﺩﺍﺩﺍﺵ

roholla بازدید : 1667 چهارشنبه 1392/10/25 نظرات (0)

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

--------------------------------------------

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

--------------------------------------------

قزوینیه 3 تا بچه آفریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه. می گن واسه چی اینارو می خوای ؟
می گه : اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام.

--------------------------------------------

به بنیامین می گن : چطوری خودت رو ارضا می کنی ؟ میگه : چشمامو رو هم می ذارموووووووووو / تو رو به یادم می یارمووووووو.....




--------------------------------------------

پنج نوع کردن داریم : 1 فکر بد کردن 2 . بازی کردن 3. پرتاب کردن 4. شوخی کردن 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن .

--------------------------------------------

یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش… راهبه سوار میشه و راه میفتن… چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه… راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار… کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه… چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده… راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!… کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه… بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!

-------------------

به بنیامین می گن : چطوری خودت رو ارضا می کنی ؟ میگه : چشمامو رو هم می ذارموووووووووو / تو رو به یادم می یارمووووووو.....




--------------------------------------------

پنج نوع کردن داریم : 1 فکر بد کردن 2 . بازی کردن 3. پرتاب کردن 4. شوخی کردن 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن .

--------------------------------------------

یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش… راهبه سوار میشه و راه میفتن… چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه… راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار… کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه… چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده… راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!… کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه… بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!

--------------------------------------------

طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معامله‌های بزرگ دست می‌زنند.

--------------------------------------------

گرگه داشته شل شل راه میرفته. ازش میپرسن چی شده؟ میگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور کرد!

--------------------------------------------

یه روز اقا گرگه میره دمه خونه شنگول و منگول در میزنه مامان شنگول و منگول درو باز می کنه میگه بیا تو بچه ها نیستند

--------------------------------------------

غضنفر داشته فرم پذیرش هتل رو پر میکرده، جلوی S/E/X ( جنسیت ) مینویسه: YES PLEASE

--------------------------------------------

یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین

-------------------------------------------

این هم دو تا جک آموزنده همراه با نتیجه اخلاقی البته بالای + 18 سال


یه مرد 80 ساله میره پیش دکترش برای چک آپ. دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده:هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر 18 ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش میرسه. نظرت چیه دکتر؟دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب… بذار یه داستان برات تعریف کنم. من یه نفر رو می شناسم که شکارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده. یه روز که می خواسته بره شکار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل. همینطور که میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش. شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره و ….. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین!
پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما” یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده!دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا” منظور منم همین بود!

نتیجهء اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی که مطمئن نیستی نتیجهء کار خودته ادعا نداشته نباش!

-------------------------------------------

من خیلی خوشحال بودم… من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم… والدینم خیلی کمکم کردند… دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود… فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود… اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم… یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی… سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همین الان ۵۰۰ هزار تومن به من بدی بعدش حاضرم با تو سکس داشته باشم. من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم… اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این کار هستی بیا پیشم… وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم… یهو با چهرهء نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی… ما خیلی خوشحالیم که چنین دامادی داریم… ما هیچکس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا کنیم… به خانوادهء ما خوش اومدی!

نتیجهء اخلاقی: همیشه کیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید.

مهم مهم

پس از خواندن بقیه در ادامه مطلب مجموعه ای کامل از این اس ام اس ها را که نمیشه در فضای مجازی ژخش کرد به حجم ۸۰

کیلوبایت در اینجا دانلود کنید

دانلود مجموعه کامل از اس های زشت

مهم مهم

بر روی لینک بالا کلیک کنید پس از باز شدن صفحه جدید در پایین صفحه بر روی دانلود ممولی کلیک کنید منتظر بمانید تا شمارش

معکوس تمام شود سپس کد خواسته شده را وارد کنید و منتظر بمانید تا لینک دانلود را به شما بدهد موفق باشید


برای دیدن بقیه بر روی اس ام اس زشت از منوی موضوعات کلیک کنید ی

یک سری هم در لینک زیر قرار دارد لطفا دیدن کنید

http://30khandeh.abarblog.ir/cat68.php

مهم مهم

پس از خواندن بقیه در ادامه مطلب مجموعه ای کامل از این اس ام اس ها را که نمیشه در فضای مجازی ژخش کرد به حجم ۸۰

کیلوبایت در اینجا دانلود کنید

دانلود مجموعه کامل از اس های زشت

مهم مهم

بر روی لینک بالا کلیک کنید پس از باز شدن صفحه جدید در پایین صفحه بر روی دانلود ممولی کلیک کنید منتظر بمانید تا شمارش

معکوس تمام شود سپس کد خواسته شده را وارد کنید و منتظر بمانید تا لینک دانلود را به شما بدهد موفق باشید

بعد از دیدن بقیه در ادامه مطلب به این آدرس برید برای دیدن بقیه

http://30khandeh.abarblog.ir/cat68.php
roholla بازدید : 1913 چهارشنبه 1392/10/25 نظرات (0)

شنیدم که رستم فلان کاره بود
فلان جای ایشان کمی پاره بود
دو دستش همیشه فلان جاش بود
فلان چیز او تا نوک پاش بود
چو راه فلانش همی تنگ بود
فلان با فلانش سر جنگ بود
چو رستم فلانش همی راست بود
فلان کردنش خوردن آب بود

فلان به ترتیب: جنگجو، آرنج، کمر، شمشیر، حوصله، عقل و احساس، عظم و اراده، جنگ. فکر بد نکن!


دیگران را ببخش … نه به خاطرِ اینکه سزاوارِ بخشش اند … به دلیلِ اینکه: گورِ بابا شون !!!




صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته‬


وزیر مسکن گفته: بحمدالله مشکل مسکن جوانان حل شده
امروز بیش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالی داریم !


به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين دري وري ها چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل خانمه، كه هيچوقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم

مهم مهم

پس از خواندن بقیه در ادامه مطلب مجموعه ای کامل از این اس ام اس ها را که نمیشه در فضای مجازی ژخش کرد به حجم ۸۰

کیلوبایت در اینجا دانلود کنید

دانلود مجموعه کامل از اس های زشت

مهم مهم

بر روی لینک بالا کلیک کنید پس از باز شدن صفحه جدید در پایین صفحه بر روی دانلود ممولی کلیک کنید منتظر بمانید تا شمارش

معکوس تمام شود سپس کد خواسته شده را وارد کنید و منتظر بمانید تا لینک دانلود را به شما بدهد موفق باشید


برای دیدن بهتر از اینا به لینک زیر برید

http://30khandeh.abarblog.ir/cat68.php

درباره آرشیو اس ام اس ها ,
ادامه مطلب ...
roholla بازدید : 975 چهارشنبه 1392/10/25 نظرات (0)
 

رشتيه وسط روز ميره خونه از پشت شيشه ميبنه يه نفر رو زنش سخت مشغوله. زنه هم هي ميگفته: بازم بـ...ن! بازم بـ...ن!

يارو هم ميگه بابا ديگه چقدر بكنم؟! تا ...ايه هام رفته تو! زنه ميگه اون قاشق رو بردار تخماتم بكن تو. يارو قاشق ور ميداره كه

يهو رشتيه ميپره تو داد ميزنه: اَه اَه! خانم من نامردم اگه ديگه با اون قاشق غذا بخورم!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه شب عروسيش بوده، بهش غذا نميرسه. خيلي شاكي ميشه و تا آخر همينجور اخماش تو هم بوده. آخر شب

ميشه بهش ميگن: بيا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. رشتيه با همون اوقات تلخ ميگه: هر پدرسگي كه كبابشو خورده ، بياد ......سشم بكنه!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتي با عصبانيت مي ره خونهبه زنش مي گه:تمام پرده هاي خونه رو بکن زنش همه پردهها رو مي کنه ..

رشتي مي گه: بشين حالا دو کلام بي پرده با هم حرف بزنيم !!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

يك رشتي بعد از چند سال بچه دار ميشه بالاي خونش مي نويسه با تشكر از اهالي محل ...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

يه رشتي به دوستش مي گه : جات خالي..رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد

هي من کشيدم ...هي اون کشيد اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم ...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه مست مست ميره خونه, كليد رو از جيبش در مياره و ميگه اين كليد بنده, در رو باز ميكنه و ميگه اين حياط خانه بنده,

ميره توي اتاق خواب و ميگه اين اتاق خواب بنده, مي بينه زنش خوابيده, ميگه: اين زن بنده, مي بينه مردي پيش زنش خوابيده, ميگه اينهم خود بنده

تو رشت اوّل فروردين ساعت هشت ادره هواشنسي اينجوري اعلام وزي هوارو ميکنه. البتّه با لهجه رشتي :

ساعت هشت است اينجا رشت است و امّا اعلام وضع هوا : شيش ماهه اوّل که باراني. وه امّا شيش ماهه بعد چه باراني چه باراني

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع مي‌كنه ميگه: جواب ابلهان خاموشي است

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

از رشتيه ميپرسن چرا 2 تا زن گرفتي..؟؟!!ميگه: يوهو ديدي مهمون اومد

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتي را پاس بداريم ---- چنگال : قاشق تابستوني، كفش : نفربر، كشتي : تش خيس، آينه : من درش پيدا، شيشه

: اونورش پيدا، حمام : پاكستان، دگمه : بستني، دمپايي : منبر، چنگال : يكي بود يكي نبود، سيم خاردار :

ديوار تابستوني، بچه گربه : نيمكت، پاي گربه : پاكت، جاي گربه:جاکت، قايق : كفتر، ماشين : مراكش، تانك :

حيدر، تخت خواب : مازندران، تخت خواب : محرم اسرار، پاك كن : مالش بر دانش، ويلن : ميره و مياد خوشم مياد، مگس

: پرويز، خرمگس : پرويز تركه، مگس كش : پرويز صياد، مگس سمج : پرويز كاردان، بادمجان : خيار عزادار، گوجه :

چراغ خطر ديزي، دماغ : نفس كش، گوش كوب : لهستان

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

خطبه عقد رشتي ها: "النکاح سنتي بعد کيف امتي!!!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه مياد خونه، ميبينه زنش لخت رو تخت خوابيده. ميگه: خانم جان، باز تو چرا لختي؟! زنش ميگه:

آخه لباس ندارم! رشتيه شاكي ميشه، ميره در كمد رو باز ميكنه، شروع ميكنه شمردنه لباسا: اين يك پيرهن..

. اين دوتا... اين سه تا...اصغرآقا برو اونور...اين چهار تا... اين پنج تا!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه،

يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان،

از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا

بچه ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچه هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟

زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس

عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو

برميداره، لاجرعه ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:

‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم جون حاجي..اصلاً‌ الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! رشتيه در حين هق هق ميگه:

نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد!

‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه،

‌ يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم

با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم،‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

از زن رشتيه ميپرسن: ‌نظر شما راجهع به شوهرتون چيه؟ ميگه: والله اين شوهر من مثل موبايل ميمونه!‌ ميپرسن:

آخه چه ربطي داره؟! زنه ميگه: والله صبح تا شب كه در دسترس نيست، شبم كه آنتن نميده!!!
رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه زنش حشري نميشده . ميره پيش دكتر، ميگه: آقاي دكتر! يه چيزي بدين كه اين زن ما حشري بشه.

دكتره يه دارو بهش ميده ميگه: ازين قطره بريز تو غذاي زنت، ولي يوقت خودت نخوري ها! رشتيه ميره خونه،

يكم از دوا ميريزه تو غذاي زنش، بعد با خودش ميگه: اين دكترا همش ...س شعر ميگن! بگذار خودم هم يكم بخورم

امشب خوب حال كنيم! خلاصه خودشم بقيش رو ميره بالا. شب خوابيده بودند بغل هم، زنش ميگه: عزيزم! ميگه:

جانم؟! زنه ميگه: من ....ير ميخوام! رشتيه ميگه: آي گفتي!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

يه روز يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش

ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش كه رشتي بوده

زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در

مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه تو تظاهرات شعار ميدادن: اين تن شهادت خواي، زناشون هم ميگفتن: پس ما ها رو كي گاي!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

به يه رشتيه ميگن: خانمت با پنج تا مرد سبيل كلفت سوار يه پيكان بودن داشتن تو يه سر بالايي ميرفتن.

رشتيه ميگه: بابا ايوالله! اين پيكاناي سري جديد عجب موتوري دارند!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه مي رو اون دنيا بهش ميگن اين ساعت ها رو مي بيني هر زني کار بد کنه يک دور عقربه اش مي چرخه!!!

رشتيه ميگه ساعت زن من کدومه؟ ميگن اونو گذاشتيم بالا جاي پنکه!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه ۲۲ سال زنش رو با خيار مي...رده!!زنش بلاخره يه شب ميفهمه!!ميگه مرد تو خيلي مادر جنده اي!!

...رشتيه ميگه جنده تويي که با خيار تا حالا ? بار زاييدي!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

امام جمعه رشت اعلام ميکنه هر کس با زنش نزديکي کنه ثواب کربلا ميبره!! رشتيه فردا سر در

خونش مينويسه.....هر که دارد هوس کرب بلا بسم ا.... !!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ميدوني رشتي ها کي گه گيجه ميگيرن؟............ ......... .......... ......روزپدر

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه تازه از سربازي بر ميگرده باباش ميگه پسرم خوش اومدي..بيا برات زن گرفتم اينم بچت

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن

شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره.

بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم!

زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوغايي كردم!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يك ...ير مصنوعي ميخواستم.

فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو.

فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما ....ير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ.

مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

به يه رشتيه مي گن نظرت درباره خانه عفاف چيه ؟ رشتي : الحمدلله خيلي خوب شد براي خانم بچه هامون

هم يه كاره دولتي پيدا شد!!!!!!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه ميره پيش رفيقش، ميبنه عصبانيه. ميگه چرا ناراحتي؟ چي شده؟ رفيقش ميگه اين زن ما انار خورده

دونه هاش رو ريخته رو تخت، همه جارو كثيف كرده. منم شاكي شدم زدمش. فرداش دوباره همديگر رو ميبينن،

اين دفعه رشتيه شاكي بوده. رفيقش ميپرسه چي شده، تو چرا ناراحتي؟ ميگه هيچي بابا اين زنه ما هواپيما خورده، خلبانشو انداخته زير تخت!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

رشتيه زنش حامله نميشده، ميندازدش بيرون ميگه: برو بيرون تا حامله نشدي برنگرد خونه!!

مهم مهم

پس از خواندن بقیه در ادامه مطلب مجموعه ای کامل از این اس ام اس ها را که نمیشه در فضای مجازی ژخش کرد به حجم ۸۰

کیلوبایت در اینجا دانلود کنید

دانلود مجموعه کامل از اس های زشت

مهم مهم

بر روی لینک بالا کلیک کنید پس از باز شدن صفحه جدید در پایین صفحه بر روی دانلود ممولی کلیک کنید منتظر بمانید تا شمارش

معکوس تمام شود سپس کد خواسته شده را وارد کنید و منتظر بمانید تا لینک دانلود را به شما بدهد موفق باشید

برای دیدن بهتر از اینا به لینک زیر برید

http://30khandeh.abarblog.ir/cat68.php

مهم مهم

پس از خواندن بقیه در ادامه مطلب مجموعه ای کامل از این اس ام اس ها را که نمیشه در فضای مجازی ژخش کرد به حجم ۸۰

کیلوبایت در اینجا دانلود کنید

دانلود مجموعه کامل از اس های زشت

مهم مهم

بر روی لینک بالا کلیک کنید پس از باز شدن صفحه جدید در پایین صفحه بر روی دانلود ممولی کلیک کنید منتظر بمانید تا شمارش

معکوس تمام شود سپس کد خواسته شده را وارد کنید و منتظر بمانید تا لینک دانلود را به شما بدهد موفق باشید
صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ...90 91 صفحه بعد

تعداد صفحات : 91

درباره ما
سی خنده بزرگترین پورتال جامع شامل سرگرمی ، نرم افزار ، بازی ، تم ، پزشکی و سلامت ، آموزشی ، خبری ، روانشناسی، زناشویی، مد ، دکوراسیون، آشپزی ، آهنگ ، کتاب ، عکس ، سبک زندگی و...
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
    • آرشیو
  • آبان 1397
  • بهمن 1392
  • دی 1392
  • آذر 1392
  • آبان 1392
  • مهر 1392
  • شهريور 1392
  • مرداد 1392
  • تير 1392
  • خرداد 1392
  • ارديبهشت 1392
  • فروردين 1392
    • آمار سایت
  • کل مطالب : 906
  • کل نظرات : 304
  • افراد آنلاین : 33
  • تعداد اعضا : 7582
  • آی پی امروز : 127
  • آی پی دیروز : 158
  • بازدید امروز : 183
  • باردید دیروز : 377
  • گوگل امروز : 1
  • گوگل دیروز : 2
  • بازدید هفته : 1,487
  • بازدید ماه : 1,487
  • بازدید سال : 45,611
  • بازدید کلی : 1,954,845
    • کدهای اختصاصی

    صفحه اصلی تالار گفتمان ثبت نام ورود آرشیو تماس با ما
    نیرو گرفته : رزبلاگ